Почему я оправдываю тех, кто причиняет мне боль?

Почему терплю плохое отношение к себе, хотя всё вижу и всё понимаю? Этот вопрос человек задаёт себе годами, продолжая оправдывать того, кто причиняет боль. Вот история о том, как из такой петли выходят.

Трещина в зеркале

Анна сидела на кухонном стуле, сжимая телефон так сильно, что побелели костяшки пальцев. В ушах гудело, а перед глазами стояли фотографии, которые она только что получила анонимным сообщением: её муж Игорь с другой женщиной. Смеющиеся, обнимающиеся, счастливые. Слово «счастливые» резануло особенно больно — а следом пришёл вопрос, который она гнала от себя годами: почему я терплю плохое отношение к себе, если давно вижу, что что-то не так?

Анна

Не может быть… Этого просто не может быть.

В животе образовалась ледяная пустота. Она посмотрела на синяк на руке, который Игорь оставил пару дней назад «в порыве страсти» — страсти, которой, как оказалось, хватало и на другую. Слёзы навернулись на глаза, но она сглотнула их. Нельзя показывать слабость. Игорь этого не простит.

Почему я терплю плохое отношение к себе

Анна и Игорь были вместе семь лет. Сначала всё было как в сказке: ухаживания, свидания, обещания на всю жизнь. Потом появились придирки, потом оскорбления, потом рукоприкладство. Игорь умел объяснить любой удар: бьёт, потому что любит, потому что она сама его довела. Анна верила. Ей казалось, что дело в ней — недостаточно хороша, недостаточно послушна, недостаточно осторожна.

Человек оправдывает того, от кого зависит. Пока некуда идти и страшно остаться одной, объяснить чужую жестокость проще, чем признать, что рядом опасно.

Уйти она хотела давно, но каждый раз останавливал страх. Игорь повторял, что без него она пропадёт, что она никому не нужна. Он проверял телефон, считал деньги в её кошельке, решал, с кем ей можно видеться. Квартира, в которой они жили, была красивой — и от этого клетка ощущалась ещё плотнее.

Первый разговор с психологом

Решившись, Анна нашла в интернете номер психолога и записалась на консультацию. Набрать этот номер она не могла несколько недель.

Анна

Я… Я не знаю, с чего начать. Мне кажется, моя жизнь рушится.

Психолог Марина

Начните с того, что сейчас хочется рассказать больше всего. Я здесь, чтобы выслушать.

Анна рассказала про фотографии, про Игоря, про синяки, про страх. Марина слушала, не перебивая.

Психолог Марина

То, что вы чувствуете, — не слабость. Измена в отношениях, где уже есть насилие, бьёт сразу в двух местах: по доверию и по ощущению своей ценности.

Анна

Но я боюсь. Боюсь, что он меня найдёт, что станет ещё хуже.

Психолог Марина

Понимаю этот страх. Но безопасность сейчас важнее всего остального. Давайте составим план, как уйти так, чтобы вам ничего не грозило.

Шаг за шагом к свободе

Марина объяснила Анне, что происходило все эти годы: Игорь использовал газлайтинг — раз за разом убеждал её, что она всё придумывает, преувеличивает или неправильно помнит. Так человек перестаёт доверять собственным ощущениям и легче соглашается терпеть.

Психолог Марина

Вы не виноваты в том, что происходило. И первый шаг — назвать вещи своими именами: это было насилие.

Ещё Марина предложила простое упражнение: каждый день записывать хотя бы одно своё решение или маленькое достижение. Не для отчёта — чтобы снова начать замечать себя.

Анна начала вести такой дневник. Через месяц вспомнила, что когда-то любила рисовать, и снова взяла в руки карандаш.

Что стало дальше

Однажды вечером, когда Игорь был на работе, Анна собрала вещи и ушла к друзьям, которые давно звали её к себе. Игорь звонил и писал, обещал измениться, но она не отвечала. Заблокировала номер, удалила его из соцсетей.

Через несколько месяцев она случайно встретила его на улице — постаревшего, осунувшегося. Он попытался заговорить. Анна прошла мимо, не сказав ни слова, и впервые за долгое время почувствовала не страх, а тишину.

Сейчас у Анны своя квартира, работа и психолог, к которому она продолжает ходить. Она не называет случившееся концом света — скорее точкой, в которой одна жизнь закончилась, а другая началась заново, без Игоря и без необходимости оправдывать чужую жестокость.

Если вы узнаёте себя в этой истории — оправдываете то, что причиняет боль, откладываете уход из страха, — поговорите с тем, кто посмотрит на ситуацию со стороны. Психолог поможет не только разобраться, что происходит на самом деле, но и продумать конкретные безопасные шаги, когда решение уходить уже созрело.