Как построить доверие с приёмным ребёнком?

Как построить доверие с приёмным ребёнком

Ребёнок оказывается в новой семье не потому, что выбрал её сам, а потому что так решили взрослые, — и первые недели он присматривается: можно ли этим людям верить. Усыновление и опека дают шанс на другую жизнь, но доверие приёмного ребёнка не появляется вместе с документами. Как построить доверие с приёмным ребёнком, помочь ему освоиться и создать дома атмосферу принятия — разберём по порядку.

Что происходит с ребёнком в новой семье

Принять ребёнка в семью — не только юридическая процедура. Ребёнок, переживший потерю, приходит с целым набором чувств: страх, недоверие, злость, обида. За «трудным» поведением почти всегда стоит боль и потребность в безопасности.

Психологи сходятся в том, что адаптация держится на надёжной привязанности: ребёнок должен почувствовать, что его принимают целиком — с прошлым, с характером, с трудными днями, а не при условии хорошего поведения.

С чем он обычно живёт первые месяцы:

• Чувство потери. Даже если ребёнок рад новой семье, он горюет по прежней жизни и по людям, которые в ней были.
• Страх, что его снова оставят. Отсюда проверки: сколько выдержат эти взрослые, если вести себя плохо.
• Чувство вины. Дети иногда считают, что «не оправдали» надежд прежних родителей или заняли чужое место в новой семье.

Недоверие, замкнутость, вспышки злости — не капризы, а защита. Ребёнок уже сталкивался с тем, что взрослым верить опасно, и ему нужно время, чтобы проверить: здесь по-другому.

Из чего складывается доверие

Многие принципы здесь те же, что и с родными детьми, — как заслужить доверие ребёнка устроено похоже, только сроки другие.

Подробнее о первых шагах сближения — в отдельном разборе, как помочь приёмному ребёнку довериться.

Как выглядит перелом

Поначалу ребёнок в новой семье часто держит дистанцию: избегает общения, не смотрит в глаза, плохо спит. Если взрослые не давят, а просто остаются рядом, переломным становится не особый разговор, а обычный бытовой момент — например, разбитая чашка, после которой ребёнок ждёт крика, а слышит спокойное «ничего страшного, ты важнее чашки». Такие мелочи и складываются в вывод: здесь меня принимают не за поведение.

Что тормозит сближение

• Ждать быстрого результата. Ребёнок не станет «идеальным» к концу первого месяца, и это не провал.
• Сравнивать с другими детьми — своими, соседскими, прежними. Сравнение читается как «ты хуже».
• Обходить прошлое молчанием. История ребёнка была до вас, и её нужно уважать, а не вычёркивать.
• Скрывать факт усыновления. Рано или поздно он узнает — и лучше от вас, спокойно, чем случайно и от чужих.
• Стыдить за поведение. За ним стоит причина, и разбираться стоит в ней, а не в самом ребёнке.

Начать можно с простого: обсудить с домашними, что для каждого значит принять ребёнка в семью; почитать о том, как травма влияет на детское поведение; составить список общих дел, которые никого не напрягают, — от совместного завтрака до велосипеда по выходным.

Доверие с приёмным ребёнком строится месяцами, а иногда годами, и пробуксовки на этом пути не значат, что вы плохие родители. Оценить, куда сместилась ситуация, помогает тест на доверие ребёнка. А если чувствуете, что топчетесь на месте или не справляетесь с собственными реакциями на поведение ребёнка, спросите психолога с опытом в приёмном родительстве: он поможет разложить историю по шагам и увидеть, что уже сдвинулось.