Как помочь ребенку справиться с конфликтами?

Ссора из-за игрушки, обидное слово, а иногда и открытая драка — с этим сталкивается почти каждый родитель. Оградить ребёнка от конфликтов совсем не выйдет, да и не нужно: спорить он всё равно будет — с братом, с соседом по парте, позже с коллегами. Вопрос в другом: как помочь ребёнку справиться с конфликтами так, чтобы он не терял уверенности в себе и не привыкал решать споры кулаками или молчанием.

Почему это важно

Детство — время, когда ребёнок учится строить отношения: отстаивать своё, слышать другого, договариваться. Если рядом никто не показывает, как это делать, конфликт застревает: ребёнок либо всё время уступает и теряет самооценку, либо решает споры силой, потому что другого способа не знает. Похожая логика работает и внутри семьи — если ссоры с самим ребёнком тоже участились, стоит разобраться и в них отдельно.

У кого-то это выливается в тревожность и нежелание идти в школу: ребёнок вдруг начинает жаловаться на живот по утрам, хотя на самом деле болит не живот, а мысль о встрече с обидчиком. Отмахнуться («само пройдёт») или надавить наказанием («сам разберись», «дай сдачи») — чаще всего значит закрепить проблему.

Конфликт, агрессия или буллинг

За словом «конфликт» может стоять три разные ситуации, и помощь в каждой своя.

Конфликт

Сам по себе конфликт — не катастрофа: дети сталкиваются интересами точно так же, как взрослые. Проблема начинается, когда ребёнок не умеет разрешать разногласия иначе, чем криком или дракой. Обычно за этим стоит нехватка ресурса (игрушка одна, а желающих двое), несовпадение желаний, неумение назвать свою обиду словами или просто отсутствие опыта — никто раньше не показывал, как договариваться. Иногда всплеск конфликтности совпадает с возрастным кризисом развития, и тогда работать нужно не только с самим конфликтом, но и с этим более широким периодом.

Агрессия

Агрессия — попытка причинить вред, физически или словом. Она бывает защитной («меня толкнули — я толкнул в ответ»), а бывает способом добиться своего через страх других. Чаще всего за ней стоит фрустрация (ребёнку что-то не дают или не позволяют), подражание тому, что он видел у взрослых или сверстников, нехватка внимания или ещё не сформированный самоконтроль: импульс обгоняет способность его сдержать.

Буллинг

Буллинг отличается от разовой ссоры тем, что это систематическая травля одного человека, и силы здесь не равны — жертва не может защититься сама. Формы разные: физическая — удары и толчки, вербальная — оскорбления и угрозы, социальная — бойкот и слухи, кибербуллинг — травля в переписках и соцсетях. Если сомневаетесь, травля это или разовый конфликт, короткий тест поможет прояснить картину.

Если ребёнка травят систематически, не ждите, что «само пройдёт». Стоит поговорить с классным руководителем, а если ситуация не меняется — подключить школьного психолога.

Как помочь ребёнку справиться с конфликтами

Начинать стоит не с разбора «кто первый начал», а с умения называть то, что происходит внутри.

Дальше — навык договариваться. Он тренируется не нотацией, а игрой: дома, в спокойной обстановке, где ошибиться не страшно.

И третье — защита своих границ словами, а не молчанием и не силой.

Что помогло Маше

Маше 7 лет, и она вдруг перестала хотеть в школу — стала тихой, замкнутой. Оказалось, одноклассники дразнили её из-за очков. Мама поговорила с учительницей: та провела с классом разговор об уважении, а мама научила Машу паре фраз на такой случай — например, «Мне не нравится, когда ты так говоришь, перестань». Через пару недель дразнилки прекратились, а вместе с ними вернулось и желание идти в школу. Маша сама рассказала маме, что в этот раз «не побоялась ответить».

Ошибки, которые закрепляют проблему

• «Само пройдёт» — и ситуация остаётся без внимания.
• Наказание за драку без разбора причины: «Ты плохой, раз дерёшься».
• «Сам разберись» — переложить на ребёнка то, с чем ему пока одному не справиться.
• Решать за ребёнка силой: «Я им покажу, как обижать моего сына».

Однозначного рецепта нет: то, что сработает с одним ребёнком, не сработает с другим. Кто-то успокаивается через разговор, кому-то сначала нужно выпустить пар, а кому-то важнее всего почувствовать, что взрослый на его стороне. Но в любом случае ребёнку нужно видеть рядом взрослого, который не отмахивается и не решает вопрос вместо него.

Если конфликты повторяются из месяца в месяц, а домашние разговоры и попытки договориться ничего не меняют, психолог поможет увидеть, что стоит за конкретной ситуацией, и подскажет, что делать именно в вашем случае — с этим ребёнком и в этом классе.